اس ام اس خنده دار - اس ام اس سرکاری 10

درگیری های ذهنیم کم کم داره مسلحانه میشه

********************

مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده

********************

آهای تویی که ازم خوشت بیاد،بیاپایین
.
.
.
.
.
پس توازم خوشت میادکه اومدی پایین
خوکصصصصافط چرابهم نگفتی تاحالا

********************
آقا به جان من تعداد ضرب المثل ها وکنایه هایی که توی ۱۰ دقیقه تو سریال "آوای باران " استفاده میشه،
استاد ادبیاتمون تو کل ترم استفاده نکرده
ینی گداهه یه جوری صحبت میکنه حافظ جلوش کم میاره

********************

 سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب میکنه
وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوِه

********************
معادله ی دو مجهولی:
من توام،تو منی،کی خره؟؟؟
منو تو مجهولیم،خره معلوم
از روش تجزیه برو

********************

نگو تو قلب منی من از جاهای شلوغ خوشم نمیاد
  
********************

مـــــراقب تقلب رسون ، گلی است از گل های بهشت

********************

ﺗﻮ ﮐﺎﻓﻰ ﺷﺎﭖ
ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﺳﺖ
ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﻭ ﺁﺭﻭﻡ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ
ﻣﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﻰ ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﺍﻭﻥ
ﯾﮑﻰ ﺩﺳﺘﻢ
ﺍﻣﺎ ﺍﺻﻸ ﺧﻨﺪﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﻣﻠﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﭼﯿﺰﺍﯾﻰ
ﻣﯿﺨﻨﺪﻧﺎ

********************

بالاخره نفهمیدیم برف و بارون زیاد اومده و باید تو مصرف گاز صرفه جویی کنیم
یا برف و بارون کم اومده و باید تو مصرف آب صرفه جویی کنیم

********************

اونروز صبح مامانم اومده بیدارم کنه برم مدرسه،چشام نیمه باز بود بش گفتم:
بذار تو حال خودم باشم.اصلا نمیخوام پاشم،نه نمی خوام پاشم
هیچی دگ مدیونید اگه فک کنین با دمپایی ابری بیدار شده باشم

********************

وقتی خانوما راهنمای ماشینشونو میزنن فکر میکنن که دیگه ضد ضربه میشن
به هر سمتی که میخوان بدون نگاه کردن به آیینه میرن
 و وقتی که جفت راهنما میزنن یعنی اینکه اگه نزدیکش بشی مرگت پای خودته.

********************

اصلا به نظر من امتحان گرفتن توهین به دانشجو هست
ینى چى اخه
میگن ینى ما شک داریم تو طول ترم یه چیزى یاد گرفته باشین

********************

ﭼﺎﻭﺷﯽ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﻏﺼﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺗﻬﺮﺍﻥ ﮐﻪ ﺩﺭﯾﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ،
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻮ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺭطب ﺧﻮﺭﺩﻩ

********************

یارو واسه ماهیگیرى نارنجک میندازه تو رودخانه یه مشت ماهى ریز میاد روآب میزنه زیرگریه میگه

الهى بمیرم زدم تو مهدکودک شون؟

********************

آه خدای من
کمرم شکست
آخه معین لامصب چرا سیبیلتو زدی
من با اون سیبیل خاطره ها داشتم

********************

تـو ایـن زمـونـه بـاس بـه بـعـضـیـام گـفـت:
از جـلـو چـشـام افـلـایـن شـو تـا بـلـاکـت نـکـردم

********************

امروز برای امتحان 10 دقیقه دیر رفتم سر جلسه ;
وقتی داشتم میرفتم بشینم دوستام یه جور بهم نیگا میکردن
(هیچی نخونده بودن)
که من مثل یه قهرمان رفتم سرجام نشستم نمیدونید چه حس خوبی بود

********************

آقا دیروز کمیته بین المللی المپیک دو روشته جدید به رشته های المپیک اضافه کرد:
کیلیپس نوردی و پرتاب چکمه
خدارو شکر که 2تا مدال طلامون از همین الان صد در صده

********************

امروز یه کتاب دیدم به اسم غز پسران گرفتم
اومدم خونه بخونمش بازش که کردم دیدم همه صفحه هاش خالی بود
آخرش نویسنده نوشته بود
گشتم نبود نگرد نیست

********************

عزیزان بخدا باور کنید کریسمس برای باکلاسا نیست برای مسیحیاست
دیگه واقعا نمیدونم چی بگم

********************
خونمون پارکینگ نداره... دختر همسایه مون هم تازه ماشین گرفته
بعد هر وقت از بیرون با ماشینش میاد میخواد تو کوچه پارک دوبله بکنه
من با ۳کیلو تخمه و ۲تا پرتغال میشینم تراس تماشا میکنم و لذت میبرم

********************

دقت کردین پسرا تا میرن دانشگاه احساس وظیفه میکنن که حتما باید عاشق یکی از دخترای همون دانشگاه بشن؟

********************

زودتر معلوم کنید پایتخت کجاست که تا ارزونه بریم تو زعفرانیش خونه بخریم

********************

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟
دانشجو :۴۵درجه
استاد :آفرین، چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه

********************

عاشقانه ترین دیالوگ سریال جومونگ :
امپراطـــــــــــــــور
یوهــــــــــا

********************

کوچه ای باشد و
باران
تو در انتهای آن
منم برم خونمون
چون هواسرده سرمامیخوام
من ازآمپول میترسم

********************

تبلیغ جدید شرکت سایپا
.
.
.
.
حوصلت سررفته؟
پاشو بیا ی پراید بخرو تو جاده چالوس هیجان و حادثه رو باهاش تجربه کن
بامحصولات سایپا شاد بروید شادروان برگردید

********************

اون پنبه آغشته به الکل سرد که قبل امپول به نقطه مورد نظر میمالن دردش و استرسش از خود آمپول بیشتره

********************

میگم یه وقت زشت نباشه حالا که همه دارن میرن وی چت من تازه یاهو مسنجر رو کشف کردم!بین خودمون باشه فقط

********************

انقدر سیبیل رو خز کردین که حتی معین ام سیبیلشو زد
همینو میخواستین ؟

********************

هنوز منقرض نشده نسل کسایی که در جواب ساعت چنده می گن:
عقربش کنده... اینارو باید سروته حلق آویزشون کرد تا یاد بگیرن عین آدم جوابتو بدن

********************

اگر دیدی جوانی گریه کرده ، بدان قبلش پیازی رنده کرده

********************

دهه 50 زن گرفتن بچه دار شدن پس فردا نوه دارم میشن
دهه 70هم که پیش فعالن همشون ازدواج کردن
موندم چه رازی داره دهه 60نه زن میگیرن نه شوهر میکنن

********************

انقدر من از اول صبح تو نت هستم که
مخابرات میاد میگه من غلط کردم به شما سرویس نا محدود فروختم
دارم ورشکست میشم به خدا

********************

غضنفر از خارجیه میپرسه اسمت چیه؟
میگه وات هستم جیمز وات.
بعد خارجیه از حشمت میپرسه اسم تو چیه؟
 میگه مت هستم حشمت

********************

یه دختره با یه خارجی ازدواج می کنه مامان دختره بهش میگه:
 امشب کجا بودی دختره میگه:
رفتم با بیل شام بخورم مامان دختره:
وا مگه قاشق قحطی بود که با بیل شام خوردی

********************

ساندویچی که از اخرش گوجه و خیارشور بیرون نریزه,ساندویچ نیست

********************

کی خواست که منو تو ما نشیم؟؟
دسش درد نکنه نجاتم داد بخدا